Sobre mares, olhos e chuvas

 

Tô me guiando na sorte, pelo acaso. Coisa rara, de uns tempos pra cá. Quem sabe até dê certo, valha o risco que a gente corre cada vez que insiste em abrir a alma e deixar pegar no coração. Sim, não. Talvez. As incertezas nunca foram tão certas.

Mesmo que as palavras acabem, ainda existem os olhos. E os olhos, benzinho, duram uma eternidade. Nem que o coração salte pela boca e a gente prenda no último instante; nem mesmo quando esse músculo tá cansado, parando de bater: os olhos ficam com a gente, custe o que custar. Mesmo sendo involuntário ver o reflexo dos seus quando fecho os meus, no interior das minhas pálpebras. Mesmo doendo, os olhos continuam bem guardados. Perto, longe, não importa. Vejo teus olhos daqui; eles conversam com os meus.

Entenda logo como sou e saiba me contornar vez ou outra. É que essa minha mania de contradição acaba atrapalhando muita coisa e eu vou ficando cada vez mais perdida dentro de mim. Quero que você fique, mas vai ter um momento em que vou espernear e pedir pra você desancorar o seu barco do meu cais: não vá, é só confusão minha. Quero mais é que você fique e explore meus mares. Entenda que minha maré é muito difícil de prever e que quase lua nenhuma dá jeito nisso. Entenda que você me dá vontade de navegar até onde for possível, só pra poder te encontrar de novo, no caso da gente se perder. Sou tempestade em copo d’água, mas quero que você me derrame por aí. Me espalhe, me guarde. Entenda que quase sempre isso aqui tá uma bagunça, mas se for problema dos grandes, eu dou um jeitinho de arrumar a casa. Mas quero que você mergulhe no meu mar, sim?

Hoje a maré tá calma. Com vontade de você, cada vez mais. Chove um pouco. A areia tá toda pontilhada, marcada da água, sabe como é? Acho uma delícia andar pela praia quando o chão tá assim, fazendo cócegas nos pés. Gosto quando a chuva sai de mim e vai molhar o mundo. 

De Orlando Pedroso

Exceção

“- (...) o murchar das flores é o sinal do nascimento dos frutos; e dos frutos vem a semente e o ciclo do coração... se as flores não murcharem, como há de existir frutos e sementes? Até os lírios murcham.

- Eu queria que as flores durassem para sempre.

- Assim como as primaveras?

- Mas a gente guarda pelo menos a lembrança delas, não é?  De certo modo, elas nunca morrem. Entende?

- Entendo. Concordo. Se você quer eternizar é só guardar direitinho, como uma flor dentro de um livro.
- Eu tenho flores guardadas assim.

- Eu tenho amores guardados assim.”

Engraçado que independentemente do tempo correr ou passar se arrastando, a gente tá no mesmo lugar, morrendo de saudade um do outro. Não importa se um dia foi espinho ou se já é flor de novo, eu te guardava – e guardo – de todo jeito, desde sempre. Você bem sabe dessa minha mania de passado, essa coisa de lembranças, detalhes. Canceriana demais. Cancerianos demais.

Amor-amizade: talvez a melhor definição de alguma coisa que a gente já fez. Esse amor raro, misturado, feito para nos levantar e derrubar ao mesmo tempo. Tão nosso. A gente nunca conseguiu se deixar ir. Mesmo com todos os desapegos, tentativas de expulsar de dentro do coração, investidas falhas e limites incertos: a gente nunca parou de se guardar. Nem que tenha sido de uma forma escondida ou escancarada - mas mentida -, a gente nunca conseguiu quebrar nossa promessa. Nem mesmo quando a primeira música que te mostrei dizia que eu ia embora.

É bom saber que no fundo, no fundo, a gente nunca mudou. Nem iremos. Uma delícia ouvir que ainda te causo sorrisos. Você sabe que por aqui também. O jardim continua bagunçado, como sempre, mas bem cuidado. A cada flor que nasce, lembro do significado de “cativar”. Lembro de você, nem que por meio segundo. Lembro tanto de como me deixei ser cativada por uma pessoa tão inconstante quanto eu. Logo nós, que mesmo tão cancerianos, temos toda essa falta de certeza.

A gente sempre vai ser esse parêntese em aberto.

Guardo flores assim. Cartas, caixas. Você. 


            Amores também.

Incêndio

O amor me consome
feito fogo faz com palha:


rápido,
           quente,
                       pó pra sempre.

Sem resposta

É tanta coisa junta. Estresse acumulado, tensões, amores mal resolvidos - tem também os indesejados e mesmo assim, guardados -, histórias mal contadas, finais sem seus devidos fins, promessas e lealdades descartadas. Na verdade, o problema é que o amor me enche de perguntas e eu invento de querer as respostas na hora errada. A gente tem (eu tenho) que parar de enfeitar as coisas e começar a ser pelo menos um pouquinho pragmático. Fica difícil não querer um par de pés junto aos seus na cama, num final de tarde, num desses momentos silenciosos de domingo. Ainda mais complicado lembrar-se do dia em que aquele nariz quase morreu no seu pescoço e os dois ficaram daquele jeitinho, quietos, como que para sempre grudados; o nariz dele no pescoço dela. A gente nunca sabe quando e como começa, a gente nunca sabe de nada... mas a gente tem que parar de botar amor onde não tem. Se a blusa é rosa ou vermelha, é tudo questão de ponto de vista. Mas se é amor ou não, é questão de coração.

Vezenquando até penso em como a gente podia ter dado certo. Ou não, vai saber. Penso em como poderíamos ter sido só nós dois. Dias vazios ou cheios, chuvosos ou ensolarados, tristes ou felizes: só nós dois. Mais nada. Penso em como você fazia - e até ainda faz – surgir novas cores pintando o meu rosto, em como você trazia jardins pra perto do meu peito. Fico a imaginar se alguma vez fui capaz de te dar o mesmo que você deu a mim. Um arrepio, pelo menos. Uma música, sei lá. Um sorriso ao lembrar alguma coisa minha, quem sabe. Talvez até uma saudadezinha de nada, só pra alimentar esse amor meu, mesmo que de longe. Fico louca querendo saber de você.

Mas o amor tem dessas coisas, não é? A gente só quer ver o outro feliz. E eu te sinto feliz, meu bem. Mesmo que seja uma daquelas felicidades confusas, de momento, misturadas com tantas outras coisas. Te vejo daqui. Te acomodo no meu coração, bem lá no cantinho, pra nunca te deixar ir.  Te guardo. Já faz tempo que você vive dentro de mim, benzinho. A gente não escolhe, só sente. E diz que sim.

A onda que bate aqui é forte, mas a maré vai diminuindo. Qualquer dia desses o mar fica seco. Me deixo levar: bóio no meu coração, esse oceano que a cada dia vai ficando mais salgado. Cuidado pra você não cair dessa bóia, amor. Vê se te segura bem. Eu venho segurando até bem demais, não é? A gente aprende. Se quiser, te ensino. Mas te cuida, que eu tô indo nesse balançar. Não sei se volto, mas não te quero perdido. Te guarda. Eu te guardo. E vou.

Amar é querer ficar, mas ter que ir embora. É querer te saber; nem que seja só por um simples “tá bem?”. É estar cheio de dúvidas e não ter sequer uma resposta, um esclarecimento que ajudasse a seguir o caminho. É estar constantemente insone, dopado: vive-se sem ser. Amar é adorar pelo avesso, ser tua sem pestanejar, doando e doendo: amor. 

Preocupação de ser

 Dias bonitos me fazem querer viver mais. O céu azul, o Capibaribe lindolindolindo - não importa o que façam com ele -, os pássaros parados nos fios do poste... até mesmo o calor infernal de Recife e os carros que quase me atropelaram. Hoje não quis ficar triste ou sentir qualquer outra coisa que não me deixasse ver o dia que eu estava perdendo até antes das dez da manhã. Não importa o quanto o sono esteja me faltando ou o quanto o amor me perturba e não me deixa dormir, saí de bicicleta pelos arredores do bairro em que moro para sentir o pouco vento bater no rosto. Resolvi não mais me preocupar. Só respirar, sabe? Essa coisa de sentir dá um cansaço na gente. 

E gerúndio infinito que sou, continuo sendo o avesso de sempre.